久々の語り

こんばんは

久々の投稿です。

だいぶ早くキーボードを押せるようになって来ました。

 

なぜ久々なのか。それは、

発信を少し避けていたからです。

 

社会に出て5ヶ月目。

この4ヶ月間、

表には出さないものの内心感情的になることも多く、その時の言葉やその時の一つ一つに一喜一憂する。

大人になったんだ。大人なんだ。

まだまだ子供扱いだ。ぺーぺーだ。

責任は自分で追わなくちゃ。覚悟を決めなくちゃ。

まだまだ責任を負えるようなものは任されていないのではないか。

覚悟なんて確認している暇はない。

 

矛盾と葛藤だらけで。

 

自分の生き方が正しいかなんてわからないけど、

間違ってはいないだろう。私がいいと思っているから。

 

そう思うけど、自信はなかなか持てない。

まだまだ始めたばかり、今がどうかなんてわからない。

結果論でしか相手は喜ばない。

でも正直私は、結果そのものにはあまり興味がない。

 

大きな功績には苦労はつきものでしょう。

今がどうと聞いて、辛いです苦しいですが実際だったとして結果がどうなるかはわからないでしょう。

その時はそんな大変なのやめなよっていう人だっていて、でも結果が大きな功績だった時よく耐えたねって。

何が言いたいのかうまくまとめられないけれど、

結果で周りは手のひらを返す。

どんなに褒められても、どんなに讃えられても

本人が手に入れたかったものはそんなものではない。

 

才能はない。

努力するしかない。

 

努力して、真面目に真面目に。それは褒めてもらって来た。

賞状をもらった。

でも、すごいねおめでとう。

それで終わり。それ以上でもそれ以下でもない。

 

精一杯でも、もっと頑張ってねと。

 

 

 

もうここは学校じゃない。

真面目だけじゃ結果になってくれない。

定期的に評価してくれることも向こうからチャンスや機会がやってくることもなかなかない。

賞だって首席だってやれるのかやれないのかだけであって意味を持たない。

 

 

 

でも。

 

 

 

私は、頑張ることしかできない。

 

 

たくさんの人に恵まれた。

そのおかげで、とってもありがたいことに忙しいと言えるくらい仕事が絶えない。

 

負けそうな時に限って

ありがとうってメッセージをくれる人がいる。

なんかいいです。これ。って受け止めてくれる人がいる。

 

人のためになんか仕事はしないとなぜか思っていた小さい頃。

動物園で働こうと思ったのをやめた理由は、動物たちを大切にすればするほど人間への見世物として育てているという感覚に襲われると思ったから。

 

なのに今、みんなのために作りたいと思っている。

人に恵まれた。

だから、そんな人たちのためになら頑張れるんだと知った。

人間は嫌い、でも、私の知っている人たちに嫌いな人はいない。

人間は嫌いってなぜ思っていたんだろう、どこか諦めることを覚えた時があった。なぜだろう。

 

そんななぜだろうはたくさんある。

世の中にはたくさんありすぎる

たくさん。でも言語化できない。しちゃいけない気がする。

人間の汚い部分を言語化したところで誰も喜ばない。

嫌いなところがはっきりするかもしれない。でも仲間はずれにしたいわけじゃない。

そんな部分だってバカになって知らなければそれで済むことばかりだから。

 

だからそんな部分はちゃんとあるってことだけ認めて

だからこそ存在する美しいものたちが見つかるような作品をつくろうとして来た。

つくってきた。

 

白に真っ白は存在しないこと。

黒はすべての色が混ざっていること。

たくさんの言葉でたったの5文字、ありがとうが埋もれてしまうこと。

 

ビルの陰。

アスファルトから生える雑草。

路地裏の味噌汁の匂い。

他にもたくさんある。

 

この感覚だけは失いたくない。

 

うしないたくない。

 

少しでいいから自分のもとに置き去りにしたい。

だから発信することは怖かった。

私の元から離れてたら、相手がどう受け取ろうと自由で

でも受け取られ方には責任を待たないといけなくて

 

私の思う大事ななんかいいなでなかったとしても

相手が傷ついていたら謝らなくちゃいけない。

 

言語化することは、慎重になりすぎる。

しないせいで時々頑張ると間違える。

でも、なんかいいなは全て受け止めてくれる。

 

誰も何も否定できない なんかいいな。

でも強がらない なんかいいな。

敬意を持って。いつもありがとう。

 

 

 

 

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